先辈だち、ご指導していただければ、感謝します。

爱晒太阳的吸血鬼

先辈だち、始めまして、どうぞ宜しくお愿いします、私は初心者です、初めて日本語で、文章を書きました、下に、文法とか、言葉とか、何か間違いことがあれば、ご指導いただければ、心から感謝します。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　片親の子

    俺ね、1989年二月十九日、祝いされない存在にとして、この世界に向かって来た、俺の悲劇の生命はここから。

　　俺を出産すると、両親が離婚した、それとも、彼らたちはもともとも結婚しなかったか、それが分からん。俺はそのまま片親で育てって、成長してしまった。何故俺を出産すると、正常な家庭をくれないか、俺は彼らたちを嫌ってる、俺は楽しくない、ずっと。片親の原因で幼稚園からも寂しいし、友たちもないし、このまま一人で成長してしまった。

　　子供の時、楽しくないけど、自分で我慢していい、いや、我慢しなきゃと言うはずだ。何も分からん、何もできない、と言うと、今でも何もできないじゃない？俺が成長してから、社会に入られないと感じてる、話も少ないし、他人と交流することを怖いし。前はある文章を読んた、その中に、こんな話がある：片親で育って成長した子供は、他人との競争力がなくなてしまったと言う。その話、今俺は深刻に感じてる。

       最近、苦しくて、悔しいことがある、ある女、俺は彼女のことが好き、前は彼女が日本へ行ったと聞いたんだけど、数日前、彼女が日本へ行かなかったと知ってしまった、それに、もうすぐ結婚することが聞いたんだ、自分が気に入ってる女はもうすぐ他人の妻になるのを知ってる俺の気持ちはどうなるのか、誰か知ってるか、それに、俺は何もできない、このまま、この目で彼女が他人の妻になるのを見てる、ほんとに苦しいことだ。

　　今、俺の気持ちは悔しいしか悔しいだ、俺は両親のことが大嫌いだ、愛情とはどんな物と知らないのに、命を俺にくれる、それで、全部は彼のせいだ、わたしは彼に騙された、母はこんなに伝えってくれた。親父は、俺の命の中に、一回でも、出ていなかった、どんなやつだな、分からん、それに知りたくない、彼はもう俺と関係ないやつだろう。でも、母よ、俺はあなたのことを嫌ってる、俺はここまで苦しいこと、ほんとにあなたと関係ないのか？彼に騙された、たた一言で、すべての責任を親父へ捨てばいいのか？それが認めない。

　　俺は迷いんだ、今後の人生は、どうやって生きつつけるのか、どうやって他人と係争するのか、例え日本語の一級の証書を手に入れたとしても、例え大学を卒業としても、順調に働けるのか？基本的な問題を解決しなければ、どうやって頑張っても、無駄なことでしょう、と言うと、その問題は、どうやって解決するのか、自分の力は足らないでしょう、しかも誰か助けてくれるのか？どうやって？やれる？

　　何故同じ人間にとして、運命はそれぞれ、はいせん、俺が気に入ってる女、彼女の相手は、たた二十五歳で、50万元くらいの車を持てって、例え俺の人生は少し順調に、二十五歳の時は、そこまでやれないだろう？前、彼女の言い置き板に言い置きをした、でも、彼女はぜんぜん返事しなかった、俺は片親の子、だからそうするのか、時間をかかって、俺に返事してくれるのはもったいないのか、俺は、悔しい。

　　道は凸凹、俺は疲れた。

通心粉光环

だち→たち。
。。。ければ、感謝します。→。。。ければ、うれしいです。

俺ね→私は
祝いされない存在にとして→祝福されない存在として
この世界に向かって来た→この世界に生まれた。（向かって来た 是往这边走来，指在路上）
俺の悲劇の生命はここから→わたしの悲惨な生活がそこから始まった。

以下略……

MoonKnight

俺を出産すると、両親が離婚した、-->俺を出産すると、母は父と離婚した(生出你的是母親，不是両親)

それとも、彼らたちはもともとも結婚しなかったか、-->彼ら/彼たちはもともと結婚していなかったか

それが分からん。-->それが分からなかった。

注意时态的统一

以下略......

爱晒太阳的吸血鬼

二人とも、ありがとうございました。

侍音

我了个渠了，出产是用在母亲身上的，你是被生出来的，用生まれる

文章看了一遍，有几个问题想先问问
運命はそれぞれ、はいせん、
这句はいせん是什么意思？
前、彼女の言い置き板に言い置きをした
这句里言い置き板是留言板的意思么？

文章大致意思可以理解，基本就是中式日语。用词有点粗野，写文章用这个不太好。

题外话，就这篇文章的内容而言：
文章太悲观了，单亲家庭出牛逼人物也不是没有，另外现在女人跟富二代走并不是你的错，是社会问题。别一出错就是你的问题，你没那么伟大。

[ 本帖最後由 侍音 於 2010-08-03 00:00 編輯 ]

ice9

一个个改起来太麻烦，我按照楼主的原文重写一遍，两边对照一下。

先辈だち、ご指導していただければ、感謝します。
先辈だち、ご指導していただければ、非常に助かります。

先辈だち、始めまして、どうぞ宜しくお愿いします、私は初心者です、初めて日本語で、文章を書きました、下に、文法とか、言葉とか、何か間違いことがあれば、ご指導いただければ、心から感謝します。
先辈だち、始めまして、私は初心者なのですが、初めて日本語で、文章を書きました。文法や言葉などに関する間違いがあれば、ご指導いただければ、非常に助かります。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　片親の子

    俺ね、1989年二月十九日、祝いされない存在にとして、この世界に向かって来た、俺の悲劇の生命はここから。
　　俺はね、1989年二月十九日に、祝福されない存在にとして、この世界に生まれってきた。それは俺の悲劇の人生の幕開けである。

　　俺を出産すると、両親が離婚した、それとも、彼らたちはもともとも結婚しなかったか、それが分からん。俺はそのまま片親で育てって、成長してしまった。何故俺を出産すると、正常な家庭をくれないか、俺は彼らたちを嫌ってる、俺は楽しくない、ずっと。片親の原因で幼稚園からも寂しいし、友たちもないし、このまま一人で成長してしまった。
　　俺が生まれると、両親が離婚した。いや、もともと彼らが結婚したかどうかは俺には分からない。俺はそのまま片親の元で育ち、大きくなった。なぜ俺を産んだ、なぜ正常な家庭をくれないと、俺は彼らをずっと嫌っていた。片親の原因で幼稚園のときからずっと寂しいし、友たちも作れないし、このまま一人で大きくなった。

　　子供の時、楽しくないけど、自分で我慢していい、いや、我慢しなきゃと言うはずだ。何も分からん、何もできない、と言うと、今でも何もできないじゃない？俺が成長してから、社会に入られないと感じてる、話も少ないし、他人と交流することを怖いし。前はある文章を読んた、その中に、こんな話がある：片親で育って成長した子供は、他人との競争力がなくなてしまったと言う。その話、今俺は深刻に感じてる。
　　子供の時に、楽しくはないけど、自分で我慢してればいい、いや、我慢しなきゃと。その時に何も分からないし、何もできない、今でも同じかもしれない。俺が大きくなったら、社会に入られないと感じてるけど、話せる内容も少ないし、他人と交流することも怖い。前にある文章を読んた、その中に、こんな話がある：片親で育って成長した子供は、他人との競争力がなくなてしまったと言う。その話は、今でも俺の心に響いている。

　　最近、苦しくて、悔しいことがある、ある女、俺は彼女のことが好き、前は彼女が日本へ行ったと聞いたんだけど、数日前、彼女が日本へ行かなかったと知ってしまった、それに、もうすぐ結婚することが聞いたんだ、自分が気に入ってる女はもうすぐ他人の妻になるのを知ってる俺の気持ちはどうなるのか、誰か知ってるか、それに、俺は何もできない、このまま、この目で彼女が他人の妻になるのを見てる、ほんとに苦しいことだ。
　　最近、苦しくて、悔しいことがあった。俺には好きな女がいって、前に彼女が日本へ行ったと聞いたんだけど、数日前に、彼女が日本へ行かなかったと、さらに、もうすぐ結婚するという話が聞いた。自分が気に入ってる人はもうすぐ他人の妻になるのを知って、俺はどんな気持ちでいるのかが誰かに分かってたまるか。俺は何もできないまま、この目で彼女が他人の妻になるのを見て、死ぬほど悔しかった。

　　今、俺の気持ちは悔しいしか悔しいだ、俺は両親のことが大嫌いだ、愛情とはどんな物と知らないのに、命を俺にくれる、それで、全部は彼のせいだ、わたしは彼に騙された、母はこんなに伝えってくれた。親父は、俺の命の中に、一回でも、出ていなかった、どんなやつだな、分からん、それに知りたくない、彼はもう俺と関係ないやつだろう。でも、母よ、俺はあなたのことを嫌ってる、俺はここまで苦しいこと、ほんとにあなたと関係ないのか？彼に騙された、たた一言で、すべての責任を親父へ捨てばいいのか？それが認めない。
　　今、俺は悔しくて悔しくて、両親のことが大嫌いだ。愛情とはどんな物を知らないくせに、俺を産んでくれた。全部は彼のせいだ、わたしは彼に騙されたと、母はこんな風に教えてくれた。親父は、俺の人生の中に、一回も出ていなかった。どんなやつなのかすら、わからない、それに知りたくもない。彼がもう俺とは関係ないだろう。でも、母よ、俺はあなたのことも嫌ってる、俺はここまで苦しいことは、ほんとにあなたと関係ないのか？彼に騙された、たた一言で、すべての責任を親父へ捨てばいいのか？それは認めない。

　　俺は迷いんだ、今後の人生は、どうやって生きつつけるのか、どうやって他人と係争するのか、例え日本語の一級の証書を手に入れたとしても、例え大学を卒業としても、順調に働けるのか？基本的な問題を解決しなければ、どうやって頑張っても、無駄なことでしょう、と言うと、その問題は、どうやって解決するのか、自分の力は足らないでしょう、しかも誰か助けてくれるのか？どうやって？やれる？
　　俺は迷っている、今後の人生は、どうやって生きていくのか、どうやって他人と競争するのか。例え日本語の一級の証書を手に入れたとしても、例え大学を卒業したとしても、順調に働けるのか？基本的な問題を解決しなければ、どう頑張っても、無駄なことになるでしょう。しかし、その問題は、どうやって解決するのか。自分の力では足らないでしょうし、それとも誰かが助けてくれるのか？どうやって？なぜできる？

　　何故同じ人間にとして、運命はそれぞれ、はいせん、俺が気に入ってる女、彼女の相手は、たた二十五歳で、50万元くらいの車を持てって、例え俺の人生は少し順調に、二十五歳の時は、そこまでやれないだろう？前、彼女の言い置き板に言い置きをした、でも、彼女はぜんぜん返事しなかった、俺は片親の子、だからそうするのか、時間をかかって、俺に返事してくれるのはもったいないのか、俺は、悔しい。
　　何故同じ人間にとして、運命はそれぞれなのだろうか。俺が気に入ってる女の結婚相手は、ただ二十五歳で、しかし50万元くらいの車を持っている。例え俺の人生は少し順調で、二十五歳の時には、そこまでなれないだろう？前、彼女にメッセージを残したが、彼女は返事しなかった。俺は片親の子だからなのか、それとの返事の時間がはもったいないからなのか、俺は非常に悔しかった。

　　道は凸凹、俺は疲れた。
　　人生に山あり谷ありだが、俺はもう既に疲れた。

大概就是这样吧，当然有些地方也可以有不同的说法，，尽量在原文的基础上做出的修改，有些不适当的地方也在所难免，请见谅。

蒼之十四劍

6L強人…莫不成是專科生還是教師

zzyydd

日语苦手 撸过一下。。。

血色

6L改了一些，不过细节问题还是不少。语气不自然。
祝福されない存在にとして→祝福されない存在として
それは俺の悲劇の人生の幕開けである→それは俺の悲劇的な人生の幕開けである
俺が生まれると、両親が離婚した→俺が生まれた後、両親が離婚した
いや、もともと彼らが結婚したかどうかは俺には分からない。→いや、そもそも彼らが結婚したかどうかすら俺には分からない。
俺はそのまま片親で育てって、成長してしまった。→（后面半句是废话）私は片親で育ちました。就可以了，不然和下文このまま一人で大きくなった内容重复。
なぜ俺を産んだ、なぜ正常な家庭をくれないと、俺は彼らをずっと嫌っていた。→なぜ俺を産たんだ、なぜ円満な家庭をくれないと、俺は彼らをずっと恨んでいた。
いや、我慢しなきゃと→いや、我慢するしか生きていけないんだ。
その時に何も分からないし、何もできない、今でも同じかもしれない。→这表达说实话日本人看不懂你想写什么。和上下文脱节了。用衔接词：何故なら、その時の私は何も分かってないし、何もかも無力たんだ、今でもあの時のままかもしれない。
俺が大きくなったら、社会に入られないと感じてるけど、話せる内容も少ないし、他人と交流することも怖い。→第3次“大きくなった”，长大和成年和各种情况不要都重复一直用这个表达，很低级的表达一般只有口语偶尔用用。
以下略
要改的地方太多了，表达基本要重新改。OTL，想改完美一些的话PM我吧。= =b

revee

我瀑布汗，不过可以理解，楼主刚学日语不久，在日本人眼里，这完全是老外式的日语。

正式文章不要用「俺」，用［私」，从中文的感觉上来说，就是写文章时不要用“老子”，要用“我”。
在6L的基础上我稍微改一下，尽量自然的用日语来表达。

先辈だち、始めまして、どうぞ宜しくお愿いします、私は初心者です、初めて日本語で、文章を書きました、下に、文法とか、言葉とか、何か間違いことがあれば、ご指導いただければ、心から感謝します。
先辈だち、始めまして、私は初心者なのですが、初めて日本語で、文章を書きました。文法や言葉などに関する間違いがあれば、ご指導いただければ、非常に助かります。
先辈だち、始めまして、私は初心者で、初めて日本語で簡単なものを書きました。文法や単語などに至らないところが随所に見えますが、ご指摘とアドバイスをいただければ、非常に助かります。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　片親の子

    俺ね、1989年二月十九日、祝いされない存在にとして、この世界に向かって来た、俺の悲劇の生命はここから。
　　俺はね、1989年二月十九日に、祝福されない存在にとして、この世界に生まれってきた。それは俺の悲劇の人生の幕開けである。
　　私は、1989年二月十九日に祝福されない存在にとして、この世界に生まれってきました。それは私の悲劇の人生の幕開けでした。
    让我ツッコミ一句，你是想写世界名著？用词这么文绉绉的，看得我直起鸡皮疙瘩。

　　俺を出産すると、両親が離婚した、それとも、彼らたちはもともとも結婚しなかったか、それが分からん。俺はそのまま片親で育てって、成長してしまった。何故俺を出産すると、正常な家庭をくれないか、俺は彼らたちを嫌ってる、俺は楽しくない、ずっと。片親の原因で幼稚園からも寂しいし、友たちもないし、このまま一人で成長してしまった。
　　俺が生まれると、両親が離婚した。いや、もともと彼らが結婚したかどうかは俺には分からない。俺はそのまま片親の元で育ち、大きくなった。なぜ俺を産んだ、なぜ正常な家庭をくれないと、俺は彼らをずっと嫌っていた。片親の原因で幼稚園のときからずっと寂しいし、友たちも作れないし、このまま一人で大きくなった。
　　私が生まれてからすぐ、両親が離婚しました。それとも、二人はもともと結婚すらしなかったのか、私には曖昧でよく知らないんです。その後、私は片親の元で育ちました。何故、私を生んだのに、円満の家庭をくれないか、私はずっと疑問を覚えていたし、不満もいっぱいでした。だって、それが原因で幼稚園からずっと一人ぽっち、友達の一人もろくに作れないまま大きくなりました。

　　子供の時、楽しくないけど、自分で我慢していい、いや、我慢しなきゃと言うはずだ。何も分からん、何もできない、と言うと、今でも何もできないじゃない？俺が成長してから、社会に入られないと感じてる、話も少ないし、他人と交流することを怖いし。前はある文章を読んた、その中に、こんな話がある：片親で育って成長した子供は、他人との競争力がなくなてしまったと言う。その話、今俺は深刻に感じてる。
　　子供の時に、楽しくはないけど、自分で我慢してればいい、いや、我慢しなきゃと。その時に何も分からないし、何もできない、今でも同じかもしれない。俺が大きくなったら、社会に入られないと感じてるけど、話せる内容も少ないし、他人と交流することも怖い。前にある文章を読んた、その中に、こんな話がある：片親で育って成長した子供は、他人との競争力がなくなてしまったと言う。その話は、今でも俺の心に響いている。
　　子供の頃から、楽しくない時も、寂しい時もずっと自分一人で抱え込んで我慢してきました。我慢するしかなかったからです。子供だから何にも分からないし、何にもできやしなかったのです。それをいうと、今も別に何かできるわけじゃないんですが。大人になってから、うまく社会に溶け込まず、話も少なくて、他人との交流に恐怖を感じます。以前にある記事を読んだことがありました。中には、片親で育った子供が他人との競争を不得手している、という話があったんです。まさに私のことを的確に指していると感じずにはいられないんです。

呼，饿了，吃饭去，就写到这里吧，楼主主要是与日本人交流得少，写得东西太中文化了，如果心理素质好，平时可以多去日本的论坛交流，会有很大收获的。